Исследования показывают, что в среднем мы лжем около двух раз в день, — утверждает Клодин Билан, психолог и автор книги «Психология лжеца». Конечно, супружеская жизнь — не самое плодородное поле для обмана, поскольку здесь мы имеем дело с близким человеком, а солгать тому, кого хорошо знаешь, труднее, чем незнакомцу.
И, тем не менее, даже влюбленные неизбежно говорят неправду, причем часто в самом начале своих отношений, когда закладываются первые кирпичики будущей идиллии». Согласно результатам исследования, уже упомянутого Клодин Билан, на этапе обольщения на каждые три свидания приходится как минимум одна ложь: желание понравиться, показать себя в лучшем свете делает свое черное дело. Киношники не раз высмеивали эту нашу слабость. Взять хотя бы героя Тони Кертиса в классической комедии «В джазе только девушки». Чтобы соблазнить Мэрилин Монро, он только и делает, что самозабвенно врет. И это срабатывает. Но вот фаза обольщения проходит, и люди начинают жить вместе: они лгут друг другу уже меньше, однако лгут.
Как в случае Марии, которая старается не распространяться о своем прошлом, а в особенности о прежних сексуальных опытах. «Я никогда не расскажу моему жениху о том, что с одним из бывших любовников мы, как безумные, совокуплялись даже в общественных местах, — говорит она. — Он прекрасно знает, что я, конечно, не святая, но такого рода подробности уж точно не поднимут меня в его глазах». Карина тоже не признается своему новому другу, что изменяла бывшему мужу. «У моего поклонника очень строгие понятия о верности, и он на полном серьезе считает, что, кто изменил раз, обязательно сделает это снова. Я не хочу давать ему даже повода для беспокойства». Пример Карины вполне типичен: любовникам часто случается о чем-то умалчивать, оберегая друг друга от ненужных волнений. «В этом случае ложь является мерилом любви, которую человек испытывает к своему партнеру, — отмечает психоаналитик Ж.Д. Назио в книге «Психоаналитик на диване». — Такая ложь меньше вредит союзу, чем иная правда, чреватая разрывом».
Так что, это апология лжи-умолчания? «В любом случае очевидно одно, — объясняет психолог Мариз Вайян, — иногда ложь свидетельствует о том, что мы ставим любовь выше потребности в правде. Бывают обстоятельства, когда рассказать все — значит забыть о сострадании. И о любви». Вот и София не собирается говорить своему мужу, до какой степени ненавидит свекровь: «Я терпеть не могу эту каргу. Она вечно всем недовольна и еще имеет наглость учить меня наводить порядок в моих собственных шкафах! Но я решила, что буду умнее ее, поэтому и держу рот на замке. Я больше чем уверена: стоит мне не сдержаться, выйти из себя — и моему браку конец».
В повседневной жизни ложь в малых дозах помогает решить множество проблем. Вероника, например, всегда занижает цену своих нарядов, опасаясь упреков мужа в разбазаривании денег, предназначенных для хозяйственных нужд. Иногда он даже прячет свои обновки на какое-то время, прежде чем надеть. Мариз Вайян вообще рекомендует почаще пользоваться «маленькими повседневными обманами, которые делают жизнь краше».
Простейший пример: если ваш жених спрашивает, о чем вы думаете, то незачем ранить его сообщением, что вы размышляете о тех антисексуальных ужасах, о которых гламурный дух нашего журнала просто не позволяет писать. Психолог советует вместо этого сказать что-нибудь нежное вроде: «Я вспоминаю, как ты первый раз поцеловал меня, любимый!» «Это доставит ему такое удовольствие! И потом, даже если слова лгут, намерение-то истинно», — с энтузиазмом подтверждает Вайян. Психиатр Франсуа Лелор тоже порицает «миф об абсолютной искренности»: «Жесткие узы буржуазного брака XIX — начала XX века были действительно невыносимы. Но сегодня мы знаем, что разнузданная откровенность 70-х годов для совместной жизни ничуть не лучше».
Обманщик
Однако есть обманы, подрывающие сущность отношений между супругами. Ж.Д. Назио здесь категоричен: «Обманы, которые создают чувство вины у самих лжецов и означают крайне болезненное предательство для тех, кого обманывают, представляют серьезную угрозу для отношений. Раз, поселившись в жизни супругов, грубая ложь своим тягостным воздействием меняет всю атмосферу их союза». Так, Виктор, спустя много лет все еще тяжело переживает обман со стороны жены. «В тайне от меня она сделала аборт, — рассказывает он, по-прежнему оскорбленный. — Когда я узнал об этом, то почувствовал, что мы дошли до того предела, когда уже нельзя доверять друг другу».
А что же неверность? Психологи считают ее обманом особого рода. Некоторые — чаще мужчины — не испытывают по этому поводу чувства вины и устраивают все так, чтобы не подвергать опасности свой брак. Другие изменяют по тому, что несчастливы в супружестве, и намеренно стараются, чтобы их поймали на обмане. Как утверждает Ж.-Д. Назио, признание в супружеской измене не способствует примирению сторон, а лишь унижает обманутого супруга, вызывает у него желание уйти, чтобы наказать партнера за причиненную боль. Анна, наверное, всю жизнь будет жалеть, что рассказала мужу об истории, которая у нее случилась с женатым коллегой на корпоративном семинаре.
Она тогда была пьяна, а случай этот не имел продолжения. «Я-то, наивная, поверила народной мудрости о повинной голове, которую меч не сечет, — вспоминает она. — На самом деле все как раз наоборот: мой муж не вынес этого признания и на несколько недель ушел от меня. Потом все-таки вернулся, но кризис длился еще несколько месяцев, и до сих пор, когда у нас случаются размолвки, он мне припоминает ту старую историю. Как будто я до смерти должна искупать свой грех!» Вот почему в случае супружеской измены Ж.-Д. Назио рекомендует молчание и предельную осторожность, «пока не выяснится, идет ли речь о мимолетном увлечении или о чем-то большем».
Но оставим в стороне глобальную проблему измен и зададимся другим вопросом: как же все-таки определить разницу между «хорошей» и «плохой» ложью в супружеской жизни? «Размер обмана — вот что имеет значение! — отвечает Клодин Билан. — Одно дело сказать, будто ты заплатила 100 евро за юбку, которая стоила 300, и совсем другое — тайком спустить на походы по магазинам все деньги с семейного счета, отложенные на ремонт ванной». Со своей стороны, Мариз Вайян советует задуматься о состоянии вашего союза, если вы замечаете, что уже несколько месяцев не говорите ни слова правды.
В конце концов, самый лучший способ провести грань между ложью незначительной и ложью, опасной для супружества, — задать себе вопрос: не обманываете ли вы немного и себя, когда лжете своему партнеру? Франсуа Лелор поясняет: «Говорить, будто вам нравятся друзья вашего спутника жизни, хотя на самом деле вы их не выносите, притворяться, будто обожаете проводить отпуск в средней полосе, хотя вы всегда предпочитали южное солнце, — вся эта мелкая ложь из самых лучших побуждений в один прекрасный день не может не привести к взрыву. Ведь это попытка отрицать часть собственной личности. Так что самое трудное — это найти золотую середину, чтобы не наговорить лишнего, но и не оставить слишком многое недосказанным».
• Алиби на заказ
Идея родилась в Англии и распространилась в Европе и Америке. Агентство «Мистер Алиби» берется предоставить липовое алиби тем, кто желал бы сохранить что-то в тайне от своего окружения. Это способ оправдать перед близкими свои отлучки, в истинной причине которых признаться нельзя, и при этом не поставить под удар их счастье и благополучие. Достаточно выбрать дату, время и отвечающее вашему образу жизни мероприятие (спектакль, деловая встреча и т. д.), на котором вы якобы должны присутствовать. Указав эти данные, вы получите по почте «вещдоки» вашего там пребывания. «Мистер Алиби» принимает заказы не только от тех, кто изменяет мужу или жене, но и от тех, кому просто нужно чуть-чуть свободы… и не хватает фантазии. Искусственное алиби можно прикупить по 50 евро за штуку.
