Очень часто случается: говоришь-говоришь, а толку ноль. Доносишь мысль, а на той стороне в это время … на той стороне может быть всякое: упрямство (его еще называют ослиным), обида, пренебрежение, скука. Или усталость. Неприятно, не правда ли?. Особенно если разговор значимый, а собеседник – значим вдвойне. И очень не хочется попадать в такие ситуации, причем одинаково неприятно и когда сам говорищь, а до адресата не доходит, и когда говорят тебе, и слушать это невозможно. Это может прозвучать почти цинично для чувствительного уха, но законы коммуникации очень похожи на закон всемирного тяготения: гравитации все равно, веришь ты в нее, или нет. Гравитация существует. И точно так же существуют законы, принципы и способы эффективного общения. И мы поговорим о способах чуть подробнее. Я и Ты сообщения В общении мы можем пользоваться «Ты-сообщениями» и «Я-сообщениями». И в зависимости от задач коммуникации Ты сообщения и Я-сообщения могут быть полезными и подходящими в одних ситуациях и неподходящими, даже вредными в других. Сегодня мы коснемся способов общения в близких отношениях: родителей с детьми, между друзьями и возлюбленными. Смысл Ты-сообщения, как видно из названия – сообщить что-то другому человеку о нем самом. Назначение Я-сообщения – донести до другого мысль, чувство, эмоцию про себя. И очень много проблем, которых могло бы не возникнуть, все же возникают тогда, когда мы пользуемся всегда или чаще всего «Ты-сообщениями» вместо «Я сообщений». Мы говорим: «Ты снова опоздал!» Мы говорим: «Ты меня доводищь!» Мы говорим: «Это все ты виновата!» Что слышит, что думает и как себя чувствует в это время другой человек? Он слышит: «Я тебя не люблю, замечаю только твои недостатки, хочу тебя унизить, сделать больно» Он чувствует: вину, злость, непонимание, раздражение, боль, обиду. Он думает: «Ну вот, опять, снова это началось, я хочу уйти отсюда, прекрати» И вот оно, разбитое корыто и любимые грабли рядышком. Почему так происходит? Причин несколько, одна из существенных, это причина культурная. Нас, наших родителей, (а до этого родителей наших родителей и так далее) научили именно так: использовать Ты-сообщения, когда нас самих переполняют чувства, когда мы бы сами хотели донести другому – про себя, о том, каково нам с другим. И вот мы говорим : «Почему ты опоздал?!» ВМЕСТО «Я волновалась, мне было важно, чтобы ты пришел сегодня вовремя» «Ты меня доводишь!» ВМЕСТО «Я недоумеваю и злюсь на тебя, когда я задаю тебе вопрос, а ты поворачиваешься спиной и молчишь вместо ответа. Мне важно быть услышанным тобой» «Это все ты виновата!» ВМЕСТО «Я чувствую злость к тебе сейчас». Для близких, эмоционально окрашенных отношений Я-сообщения создают возможность дальнейшего диалога. Когда вместо них не к месту используются Ты-сообщения, значительно уменьшается или вовсе сводится к минимуму дальнейший диалог. И мы все знаем, как выглядит такой минимум: «Как дела?» «Нормально» «С тобой невозможно разговаривать!» «И снова ты начинаешь!» И так далее, и тому подобное. Что можно сделать? – научиться пользоваться Я-сообщениями, когда хочешь донести до другого себя. Итак, из чего состоит такое сообщение? Первое – название эмоции и чувства. Сообщите чувство или эмоцию, что вы испытываете. Например: «Я волнуюсь» Второе. Сообщите факт, повод или причину, по которым вы волнуетесь. Например, «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, потому что всегда думаю, вдруг с тобой что-то случилось по дороге» Третье. Скажите партнеру, какого поведения Вы от него хотите. Например: «Я хочу, чтобы ты пришел вовремя в следующий раз» (или «Я хочу, чтобы ты мне перезвонил, как будешь выходить с работы») И напоследок. Я-сообщения – это не панацея, и не манипуляция, не «хитрый психологический трюк», чтоб сделать другого послушной собачкой так, чтоб он не узнал, и не метод мягко приказывать. Это способ донести Себя до Другого. И это непросто. Особенно, если раньше Вы так не делали никогда. И будет не получаться. И не единожды покажется, что это просто нагромождение бессмысленных слов. И да, партнеры будут удивленно на Вас смотреть. (Поначалу) И поэтому после Я-сообщения есть важное четвертое действие, часто самое сложное. Сделать паузу и услышать Другого.
Как говорить, чтоб доходило
