Научитесь уступать
Очень большую роль в отношениях играет уметь уступать. Прежде чем сказать «нет», подумайте о том, что для вас в данный момент важнее: отказать или выполнить просьбу, которая по-настоящему важна для партнера. Возможно, в определенной ситуации гораздо важнее поставить на первое место ваши отношения. Заметьте: не интересы партнера, а именно ваши отношения и ваш вклад в эти отношения. Здесь речь идет о заинтересованности двух людей в том, чтобы быть вместе. Не нужно впадать в крайности! Не нужно, учась говорить «нет», делать это всегда.
Умение уступать — условный сигнал, который вы подаете своему партнеру: «Я забочусь о наших отношениях, и ты также можешь это делать».
Если вы готовы в чем-то уступить, не взращивайте в себе предвкушение ответного согласия на любую вашу просьбу — это не сделка. Уступая, действительно уступайте! Если вы рассматриваете свою уступку как жертву, за которую вы в будущем получите ответную жертву, — это своего рода манипуляция. Ни к чему хорошему в отношениях это не приведет.
Если вы согласны уступить, делайте это без напряжения в теле, позе, голосе или мимике. В противном случае напряжение будет для вас сигналом, что в действительности вы не уступаете, а боретесь и протестуете. Словно говорите: «Я, конечно, сейчас сделаю так, как TbI хочешь, но я все равно против!»
Если вы получаете удовольствие от собственной уступки, то это именно то, что способно улучшить ваши отношения с партнером. Уступки — это всегда новый опыт. Очень часто вы отказываете партнеру в силу собственных привычек. Например, вернувшись с работы, вы привычно ужинаете, смотрите телевизор или читаете книгу. Когда партнер предлагает совершенно другую схему (вечернюю прогулку, поход в кинотеатр или кафе), вы можете получить новый опыт и новые впечатления. Не отказывайтесь от новых действий в пользу привычных, это очень расширит ваши границы! То есть уступать — это значит развиваться. Если вы уступаете, то уступайте на 100%.
Если вам не очень хочется делать то, что вам предлагает партнер (например, сходить вечером на прогулку вместо привычного чтения книги), подумайте о том, что будет, если вы все-таки согласитесь. Скорее всего, вы получите колоссальное наслаждение! Откажи вы партнеру и останься дома, вы бы лишили себя радости.
Поэкспериментируйте, примите решение уступать в течение всего дня. Попробуйте использовать механизм альтернативы: «Я бы сходил вечером в кино. А чем ты хочешь заняться?» Это особенно важно для партнерских отношений. Когда вы действительно уступаете партнеру, то чувствуете себя при этом хорошо. Интересуйтесь, чего хочет ваш партнер, и тогда он почувствует себя и значимым, и любимым.
• Поставьте перед собой цель: каждый день уступать просьбам и пожеланиям других три раза. В течение двадцати одного дня. Это для тех, кто любит настаивать на своем.
• Понаблюдайте за собой в эти моменты. Отметьте, как ваши действия влияют на отношения с партнером и ваше самочувствие.
• Если вы чувствуете себя плохо (вам обидно, вы раздражены и злитесь), возьмите паузу, уединитесь и посмотрите объективно или даже запишите, какие плюсы в ваших отношениях появляются, когда вы уступаете. Что вы приобретаете нового и положительного в вашей жизни, чему учитесь?
Обсуждайте общие цели
Очень часто вы не ставите в отношениях сознательных целей. Часто есть лишь какие-то отметки на жизненном пути — например, неплохо было бы хорошо окончить школу, устроиться на престижную работу, выйти замуж или жениться и т. д. Кто-то мечтает накопить на яхту или реализовать какие-то другие материальные желания.
Социально одобряемые цели вы не ставите перед собой специально, они у вас есть с самого детства: создать семью — это хорошо, завести детей — очень хорошо, работать и зарабатывать деньги — просто прекрасно. Помимо таких целей, не менее важными являются личные цели, которые вы ставите в своих отношениях. Что вы хотите развивать в отношениях? Если была цель родить детей и вы ее реализовали, что же делать теперь? Если была цель построить квартиру, и вы этого добились — как быть дальше?
Очень многие отношения распадаются, когда такая автоматическая цель осознанно или неосознанно достигнута: дети есть, квартира — тоже. Приходит ощущение пустоты. Внутреннее «Я» словно говорит: «Все, цель достигнута. До свиданья, я ухожу в другую жизнь!»
Конечно, жить одному — это неплохо. Наоборот, так даже проще. Но человек так устроен, что для него естественнее жить в отношениях. Чтобы жить в счастливых отношениях, нужно ставить общие цели: «Что мы хотели бы видеть в нашей семье через год? Как бы мы хотели жить через десять лет?»
Заглядывайте в будущее с очень большим уважением и интересом, причем обоюдным. Не забывайте, что вы с партнером объединены в команду: вместе общаетесь и договариваетесь. Ведь кто-то хочет через десять лет жить в коттедже и много путешествовать всей семьей, а кто-то хочет иметь к этому времени миллионные сбережения, даже не проговаривая, на что их будет тратить. Об этих целях важно говорить и устанавливать в них равновесие.
Если вы обсуждаете общие цели — они никогда не закончатся, как и личные. Потому что на достигнутом вы ставите галочку, а не точку: вы радуетесь достигнутому вместе с партнером и намечаете новые цели. Ну и потом, разве можно сказать себе, что достигнут максимальный уровень счастья в отношениях? Если сказать себе это, останется два пути: либо назад, в несчастье, либо вперед — поддерживать этот уровень. А поддержка результата — это также всегда процесс, развитие. Сделайте целью то, как вы оба хотите друг друга чувствовать в отношениях. Достигайте ее вместе!
• Как вы хотите чувствовать себя в отношениях? Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки, в левой напишите: «Как я хочу себя чувствовать рядом со своим партнером?» В правой колонке напишите: «Что я буду делать для того, чтобы так себя чувствовать?» Например, вы хотите чувствовать себя желанной. И для этого будете ходить дома в привлекательной одежде, с удовольствием смотреть на себя в зеркало как минимум три раза в день и хвалить себя. Важно, чтобы ваши действия были действительно вашими, а не действиями другого человека.
Есть и другой вариант: чтобы чувствовать себя желанной, замечайте трижды в день, как ваш партнер вас ценит и любит. Акцент сделайте на том, что это вы будете замечать то, что делает ваш партнер.
• Переверните лист. Разделите его на две колонки, в левой напишите: «Как я хочу, чтобы чувствовал себя мой партнер рядом со мной?» В правой колонке напишите: «Что я буду для этого делать?» Например, вы хотите, чтобы партнер чувствовал себя желанным. Для этого вы будете вслух говорить о том, какой он привлекательный (минимум два раза в день), с радостью заниматься с ним сексом каждый раз, когда он проявляет инициативу. Либо проявлять инициативу самостоятельно — вариантов множество.
Благодарите
Еще один мощный инструмент — благодарность. Благодарность состоит из двух компонентов: вашего внутреннего состояния и того, как вы проявляете благодарность по отношению к другим.
Наверняка каждому человеку есть за что быть благодарным. Однако очень часто благодарность носит формальный характер, либо и вовсе не произносится вслух. И тогда партнер не знает, понравилось ли вам то, что он сделал, и оценили ли вы это.
Легко ли вы говорите своему партнеру «спасибо»? Конечно, несложно благодарить партнера за какие-то масштабные вещи — например, за ужин при свечах на Карибских островах или новый автомобиль, подаренный ко дню рождения. За выполнение повседневных просьб («Вынеси мусор», «Передай соль», «Помой посуду») благодарность звучит более формально как дань вежливости или соблюдение этикета. Не пренебрегайте этим: очень важно уметь быть благодарным именно в мелочах.
Когда вы искренне благодарны и говорите об этом своему партнеру, у вас автоматически становится больше уважения к нему, в отношениях появляется больше доверия и меньше контроля. Вы берете ответственность за свои чувства на себя. Когда вы ощущаете благодарность, вам хочется сделать больше для своего партнера. В таком состоянии очень легко видеть и учитывать взаимные интересы.
Кстати, для некоторых людей благодарность — это один из основных способов почувствовать любовь. Именно «спасибо» дает им ощущение, что они нужны, что их любят, ценят и хотят быть только с ними. Не забывайте это!
Если вы не благодарите партнера, то рано или поздно он решит, что все его действия бессмысленны, напрасны. Как итог — вы получите меньше внимания и заботы.
Благодарность — это своеобразный поток расширения в две стороны. Самое главное, что для благодарности не нужно делать ничего особенного. Просто благодарите!
Благодарность не оставляет места несчастью. Если вы чувствуете благодарность к партнеру за что-либо, он точно знает, что вы с ним счастливы. И тогда даже не нужно говорить ему о том, как он для вас важен. В ваших отношениях складывается та атмосфера, которая позволяет им развиваться дальше.
Как благодарить? Можно делать это вслух или писать записочки. Еще один важный момент: насколько легко вы принимаете благодарность? Как вы чувствуете себя, когда вас благодарят? Или все зависит от того, смотря кто и за что благодарит? Избирательность в принятии благодарности связана с тем, что очень часто человек себя недооценивает или вовсе не ценит. В таких случаях следует работать со своей самооценкой.
Принимая благодарность открыто и легко, вы учитесь доверять миру и жить с открытым сердцем. Жить, исходя из позиции, что с вами все в порядке. И с миром — также. Вы благодарите с открытым сердцем и принимаете такую же благодарность от других. Вы можете этим просто наслаждаться!
В партнерских отношениях важно научиться этому самому и вместе с партнером. Вы можете попросить: «Скажи мне что-то хорошее, скажи, что ты во мне ценишь. Мне бы хотелось, чтобы ты меня сейчас поблагодарил за что-то, найди, пожалуйста, за что». Очень часто после такой просьбы возникает растерянность, потому что эта тема необычна для разговора, тем более — в отношениях. Другое дело, когда вас оценивают на работе. Там все очень предметно, функционально и, следовательно, понятно, за что можно быть благодарным. А в личных отношениях часто бывает сложно благодарить и принимать благодарность, если раньше вы этого не делали. Так начните это делать сейчас!
Как часто вы оставляете благодарность «за кадром», словно об этом неловко говорить? Вы будто хотите сказать: «Конечно, я тебе благодарен. Конечно, ты все хорошо делаешь, и сам об этом прекрасно знаешь». Как часто вы считаете благодарность само собой разумеющимся?
Возможно, вы замечали, как легко и с удовольствием некоторые люди принимают благодарность в свой адрес. Поверьте: такому человеку намного приятнее и легче говорить «спасибо»! Становитесь таким человеком! Намеренно создавайте ситуации, в которых можете получить благодарность. Каждая такая ситуация — это новый кирпичик в вашем внутреннем мире: у вас появляется еще больше уверенности в себе и уважения за то, что вы есть. Учитесь принимать благодарность, и вам станет очень легко разрешать себе и другим говорить слова благодарности.
Будьте благодарны сами себе. своему партнеру и другим людям! Находите подходящие моменты для благодарности и не ожидайте ничего взамен. В первое время, возможно, вам будет сложно слышать слова благодарности и понимать, что она обоснована. Поймав себя на фразе «не за что», отмотайте немножечко назад и скажите себе мысленно: «Есть за что». И пусть пока это будет просто мысль, а не глубокое уважение к себе. Ничего страшного! Дайте себе время, чтобы научиться этому, потому что отмахиваться от благодарности вы учились всю жизнь. Следовательно, чтобы научиться ее отдавать и принимать, также потребуется время. Пусть в какие-то моменты ваша благодарность будет звучать формально. Вы можете предупредить своих близких, что вы этому только учитесь.
Отнеситесь с пониманием к своему партнеру и не придирайтесь, когда в ответ на вашу просьбу: «Поблагодари меня», услышите формальность. Наоборот, обратите внимание, что человек это для вас сделал!
• Заведите «Дневник благодарности». Каждый день заполняйте его в течение 10-15 минут. Важно это делать с чувством уважения и восхищения, радости и любви — С любым приятным чувством. Именно они будут наполнять вашу жизнь и становиться привычной жизненной атмосферой. А это многого стоит!
• Возьмите себе за правило проговаривать слова благодарности даже с опозданием. Например: «Любимый, вчера я отметила про себя, но не сказала, что мне были очень приятны твои внимание и забота. Когда мы сидели и разговаривали, ты укрыл меня пледом. Я почувствовала себя любимой. Спасибо тебе».
• Выделите особое время, чтобы поблагодарить себя за любое выполненное дело или качество характера. Чем конкретнее будет сформулирована благодарность, тем лучше!
Будьте осознанны
Если вы четко видите, что происходит в вашей жизни, это также очень хороший способ улучшения отношений: «Я готов посмотреть на наши отношения и разобраться, что в них происходит. Исходя из этого, я готов принять решение».
Осознанность — это способность принимать решения, когда вы видите и плюсы, и минусы. Потому что вы готовы увидеть реальность такой, какая она есть.
Например, муж просит жену готовить ему завтрак перед работой, хотя из дома он выходит, когда она еще спит. Жена может не принять его просьбу всерьез, посчитать ее не такой уж важной. Такая позиция ошибочна: то, что вам может казаться мелочью, для вашего партнера будет проявлением любви. Не игнорируйте его интересы!
Если вы будете видеть интересы партнера и считаться с ними, вы четко увидите, где та точка, которая поможет улучшить отношения. Например, вы можете спросить партнера, почему он всегда приходит с работы раздраженный. Если задавать вопросы, очень легко находить ответы. Это может быть связано с чем-то, с чем он не справляется в жизни или бизнесе. А может, вы узнаете что-то новое о своих отношениях, и вам станет ясно, в какую сторону вам двигаться дальше.
Осознанность всегда позволяет увидеть, что на самом деле происходит, дает возможность впустить в свою жизнь новые ресурсы: «Интересно, как я встречаю своего партнера? Какой у меня взгляд, какое выражение лица, когда он приходит уставший?» Такие вопросы к самому себе дают возможность посмотреть на себя со стороны. Ведь вы хотите узнать, каким вас видит партнер?
Осознанность — это умение посмотреть на себя со стороны. Как будто вы случайно забыли выключить видеокамеру и записали, как разговариваете и ведете себя в быту. Когда вы поймете собственные реакции в тех или иных ситуациях, вы либо поймете, что это действительно оправдано, либо придете к выводу, что с этим нужно что-то делать. Потому что мелочей не существует — в отношениях все очень важно.
Осознанность, конечно же, очень тесно связана с ответственностью. Вы сами можете решать, на что и как вы хотите повлиять в своих отношениях — добротой, заботой, нежностью, поддержкой, любовью или чем-то другим. В сложной ситуации задайте себе вопрос: «Что я хочу: улучшить отношения или разрушить их?»
Важно видеть свои результаты и понимать, насколько они соответствуют собственному решению быть добрым, нежным, ласковым. Если вы вдруг поймете, что результаты не соответствуют вашему желанию, то не бойтесь немножко отмотать назад и сделать «дубль два»: измените свое поведение во время начинающегося конфликта. Искренность и теперь вы видите, все способы очень тесно связаны друг с другом. Применив один способ влияния на отношения, вы автоматически задействуете остальные, потому что нельзя быть ответственным без уважения и осознанности. Отношения — это большой внутренний рост и большая работа. Это очень глобально, но в то же время достаточно просто.
• Чаще спрашивайте себя: «Какой я на самом деле? Что привношу в партнерские отношения прямо сейчас?» Поставьте будильник на телефоне и периодически «просыпайтесь»: «Что я делаю сейчас для отношений? Укрепляю или разрушаю их?»
• Практикуйтесь быть искренним в отношениях, задавайте вопросы себе и своему партнеру. Не бойтесь услышать любой ответ. Вы справитесь.
• Используйте технику «дубль два», если увидели, что прямо сейчас делаете не то, что укрепляет ваши отношения. Вносите больше юмора и сами легче относитесь к происходящему.
Признавайте свои ошибки
Человеку свойственно признавать свою ошибку, когда им владеет чувство вины. Словно он кается в каком-то грехе. Не очень приятное чувство, согласитесь. В итоге появляется желание как-то наказать себя, оправдаться или искупить вину. Отсюда — извинения, поиск причин ошибки, отрицание вины, покупка «покаянных» подарков и т. д.
Ответственность — это когда вы видите свою ошибку и хотите в следующий раз получить другой результат. В ответственности есть сила: вы точно знаете, что сделали, и видите варианты изменения ситуации. А вот чувство вины — это словно что-то произошло помимо вашей воли, и не в ваших силах повлиять на это в будущем. Вы не знаете, как сделать так, чтобы в следующий раз было лучше. Умение признать ошибку — это очень важный механизм в отношениях, которого многим не хватает, В первую очередь следует признаться в ошибке самому себе, а затем — сказать о ней партнеру.
Иногда достаточно сказать: «Мне жаль» или: «Знаешь, я был не прав». Порой от вас хотят услышать именно это. Кто-то хочет, чтобы вы как-то компенсировали причиненный «ущерб», и тогда важно спросить: «Что мне сделать, чтобы исправить свою ошибку?» Ничего не бойтесь! Бы даже можете предложить какие-то варианты: «Я поздно пришел домой. Я знаю, что меня дома ждали, переживали, волновались. Я могу устроить завтра ужин для всей семью».
Не бойтесь признать свою неправоту: от этого вы не станете плохим человеком, вас не пере станут любить. Не закрывайте глаза на ошибки, не делайте вид, что ничего не произошло! В детстве вас наверняка не хвалили, а наказывали за ошибки. И во взрослой жизни вы продолжаете наказывать сами себя: как минимум — сильными переживаниями из-за неудач.
Стараясь скрыть ошибки, вы лишний раз напрягаетесь и поэтому совершаете их снова. Как только вы начинаете их признавать, они мигом испарятся из вашей жизни. Научитесь видеть не ошибки, а тот опыт, который вы приобретаете. Если вы скрываете ошибки, переживаете из-за них, на это уходит вся ваша энергия. Растрачивая силы на подобные вещи, очень сложно развиваться и идти дальше — вы просто застреваете на одном месте. Вы так и не узнаете, что можно было сделать по-другому!
Признание ошибки — это свидетельство уважения к себе и партнеру, наличия высокой самооценки: «Со мной все в порядке, и мой партнер сможет меня простить!» Ошибка — это неотъемлемая часть жизни, понимая это, вы можете развивать свой характер и идти дальше: «Что в следующий раз я могу сделать по-другому? Чему я научился?» Ошибки — это исследовательский опыт и приключение, какой-то поворот в жизненной дороге, на котором что-то не получилось.
Конечно, не нужно совершать ошибки специально! Просто научитесь смотреть на них без лишней болезненности, чтобы не терять энергию.
• Напишите три ошибки, благодаря которым про изошли позитивные изменения в ваших партнерских отношениях. Это может быть расставание с предыдущим партнером, когда вы пережили большую боль, но зато потом нашли именно те отношения, которые вам нужны, и т. д. К каждой ошибке напишите не менее трех «приобретений». Это поможет вам понять, что через ошибки вы приходите к тому, что вам действительно важно и дорого.
• Рассказывайте о своих ошибках, не скрывайте их, делайте это с легкостью. Ошибаются все! Чем легче вы относитесь к ошибкам, тем быстрее будете с ними справляться и извлекать полезный опыт.
Заботьтесь о себе
Следующий инструмент, который позволит сделать ваши отношения ярче, — это умение отдыхать и заботиться о себе. Важно понимать, что для вас является восстанавливающим отдыхом — массаж, вкусный обед или моменты одиночества.
Многие могут подумать, что забота о себе — это эгоизм. Однако между этими понятиями существует большая разница. Эгоизм — это когда вы сознательно нарушаете чьи-то интересы, проявляете неуважение к границам другого человека. Умение отдыхать и заботиться о себе — это когда вы делаете что-то приятное для себя не в ущерб другим, и даете окружающим такую же возможность.
Если вы лежите в ванной час, другой, третий и при этом понимаете, что остальные члены семьи также хотят принять ванну, — это эгоизм. А если вы сказали: «Дорогие мои, я хочу полежать в ванной, и думаю, что это надолго. Так что я пропускаю вас вперед» — это уже отдых и забота о себе. Они наполнены заботой о других и уважением к их границам.
Иногда этот отдых заключается в том, чтобы находиться в своей половой группе: жене — погулять с подругами и насытиться женской энергией, мужу — пойти с друзьями на рыбалку или футбол и наполниться мужской энергией. Порой просто необходимо находиться в своей половой группе. В такие моменты человек чувствует безопасность, принятие себя и расслабленность. Если вы знаете об этом, вы с пониманием отнесетесь к желанию вашего партнера встретиться с друзьями — это для него восстанавливающий отдых. И позволяйте такой же отдых себе. Главное — договариваться об этом с партнером.
Умение отдыхать и заботиться о себе — это умение использовать свой личный ресурс. Наполняться энергией для того, чтобы в партнерских отношениях быть более эффективным, искренним, отдохнувшим и свежим. Если вы умеете хорошо заботиться о себе и быстро восстанавливать свои силы, значит вы можете вложить в партнерские отношения много положительной энергии. Очень важно заботиться не только о своем теле, но и о душе. О том, как вы себя чувствуете и как бы вы себя хотели чувствовать. Важно вовремя позаботиться о себе, а не упускать момент, не доводить себя до стресса и раздражения. Тогда уже будет сложно договариваться и адекватно видеть происходящее.
Нет ничего более важного, чем заботиться о том, чтобы ваши отношения приносили радость вам и вашему партнеру. Сделать это очень просто — не нужно очень много затрачивать времени, сил и ресурсов.
• Подумайте и выберите для себя несколько способов заботы о себе. Составьте свой список и периодически обновляйте его, добавляя что-то новое. Наблюдайте и учитесь у других, возможно — у своего партнера.
• Предлагайте своему партнеру способы заботы о себе, если у него есть с этим сложности. Хотя гораздо эффективнее, когда человек сам выбирает их.
• Вы можете превратить в способ заботы любое обычное действие, например использование косметики или чтение журнала. Просто скажите себе, что вы делаете это с заботой о себе — и при этом испытывайте удовольствие от процесса нанесения макияжa, чтения, не торопите и не подгоняйте себя.
Цените отношения
Бывает ли так, что ваш партнер говорит: «Меня все устраивает. Я ничего не хочу менять»? Как вы относитесь к этим словам — как к нежеланию что-то улучшить в отношениях или как к признаку настоящего счастья? Возможно, в отношениях вы занимаете позицию, когда вас не все устраивает и вы хотите гораздо больше, чем партнер. И тогда вы предполагаете, что ваш партнер ничего не хочет делать для развития отношений. Когда партнера все устраивает, это отнюдь не означает, что он не станет больше ничего достигать в жизни. Возможно, он просто находится здесь и сейчас и наслаждается сегодняшним моментом.
Желание большего — это нормально, это стимул к развитию. Однако важно не забывать о том, что нужно наслаждаться своими достижениями и давать себе отдых. Делать паузу, а не бросаться сразу за новыми победами. Представьте, что вы хотите новую просторную квартиру, а партнер говорит, что его устраивает прежняя. У вас внутри возникает протест: «Теперь на новую квартиру я один буду зарабатывать?» Это подсознательное разочарование. Протест возникает от того, что вы сами не умеете ценить то, что уже есть.
Начните соглашаться с партнером. Почувствуйте, что сейчас вас многое устраивает. Если вы примете позицию партнера, то скоро заметите, что внутри вы станете чувствовать себя спокойнее. Тогда вы сможете четко определить собственные приоритеты для будущих действий. Вы увидите, что ваш партнер на самом деле разделяет ваши внутренние желания — просто он идет в своем темпе и у него есть свои приоритеты в жизни. У вас появится свободное пространство для новых совместных планов и действий.
В отношениях с партнером будьте в одной команде. Если партнер редко поддерживает вас, а чаще говорит, что его все устраивает, то ваши командные отношения нарушены. Ему почему-то не хочется вас поддерживать. Вспомните об ответственности: «А что я сделал такого, что мой партнер не готов идти со мной к одной цели?»
Если вы замечаете, что партнер отказывается идти к вашим целям, значит, вы делаете точно так же — например, игнорируете его идеи, протестуете против его решений или не уделяете внимания чему-то значимому для него. Если для вас это не очень важная сфера, все равно поддержите партнера. Ведь вам не хочется услышать: «А меня и так все устраивает!», когда вы в очередной раз бежите к нему в приливе энтузиазма.
Еще один неявный момент: бывает, что партнер получает много критики на подсознательном уровне. Вам кажется, что если не выражать недовольство вслух, это никоим образом не заденет партнера. Однако на самом деле окружающие вас легко считывают. Если вы выражаете недовольство даже про себя, то партнер не сможет на 100% поддерживать вас.
• Посмотрите на свои внутренние комментарии ваших отношений и действий партнера, Добавьте поддержки и понимания себе и партнеру. Когда ваш партнер с чем-то не согласен, это может быть признак того, что вы не обращаете внимания на что-то важное для него. Уточните это, спросите: «А что сейчас для тебя самое важное?»
• Делайте иногда неправильно, не так привычно, как вам хочется и видится наилучшим. Позволяйте себе получать новый опыт в жизни, принимая и поддерживая другого человека. Это всегда расширяет ощущение от жизни.
• Посмотрите, где вы теряете ценность происходящего. В какой сфере жизни вы чересчур требовательны и не разрешаете себе и партнеру расслабиться и почувствовать, что прямо сейчас все отлично? Не устраивайте гонку, делайте паузы и цените то, что уже есть в вашей жизни.
